Loupak.cz - Vtipy

Přijde takhle manželský pár do hotelu, ubytují se, ale zjistí, že výtah nefunguje. Pokoj mají až v 80-tém patře. Takhle jdou, jdou, už jsou ve 30-tém patře když v tom manžel povídá ,,Ty ku... ku... ku..." ,,nenadávej, už tam budem !" odvětí manželka. Jdou si takto dál, už jsem v 65-tém patře a manžel zase začne ,,ty ku... ku... ku..." ,,nenadávej, už tam budem !" Pokračují, když už konečně dojsou do 80-tého patra, zastaví se před svým pokojem a manžel vyhrkne "Ty ku... ku... kufry jsme tam zapomněli.

Vesničan je poprvé v Praze a zavolá si taxíka. Po chvilce jízdy si všimne, že na palubní desce jsou přicvaknuté 4 hvězdičky. Vesničan: „Proč tam máte ty hvězdičky?”
Taxikář: „To dostanu od státu za to, když porazím nějakého důchodce, a ještě k tomu 1000 Kč. Stát pak ušetří na vyplácení důchodů.”
Vesničan mu to samozřejmě nevěří, a tak se taxikář rozhodne, že mu to ukáže. Když uvidí prvního důchodce, tak to taxikář rozpálí a řítí se přímo na důchodce. Na poslední chvíli strhne volant, aby se důchodci vyhnul, ozve se však rána, a tak taxikář rychle zastaví.
Vesničan povídá: „No vidíte, kdybych neotevřel dveře, tak jsme ho nedostali.”

Chytí cikán zlatou rybku a ta mu povídá:
„Jestli mě pustíš, splním ti tři přání!”
Cikán na to: „Tak za prvý chcy bejt bylej, za druhy chcy bejt v balyku a za třetý chcy aby mne ženy měly”
Rybka na to: „čary, máry honifáry” a z cikána je vložka.

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popelem.
První řekne:
„Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích.”
Druhý řekne:
„Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.” ...
Třetí řekne:
„Můj Jirka byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel.”

*By Smajlicek* :-)

Pán Bůh, co stvořil tenhle svět, jde po té naší zemi a nese pytel plný dementů. Jak tak jde a rozhlíží se kolem, najednou mu pytel vypadne z ruk a všeci dementi se rozsypou.
Bůh se na to podivá, mávne rukou a řekne: „Sbírat vás nebudu, tady bude Praha.”

Byl tak lstivý, že všechny přelstil, i když nepoužil žádné lsti, protože všichni mysleli, že je to lest.

Jak se nejsnáze stát milionářem?
Být miliardářem a utrácet.

Otec péruje syna:
Johnny,když bylo Abe Lincolnovi tolik,co tobě,tak se ve světle krbu celé večery učil!
Jo tati,a když mu bylo tolik,co tobě,byl prezidentem.

Kovají dva koktaví bratři na bucharu sekeru a jeden povídá druhému:
„Hehehehele bbbbrácho, aaaž řeřeřeknunu doost, tak, teten bubuchar vypneneš.”
Ten mu odpoví: Dodobrá.
Tak kovají a ten první říká:
„Dododododododoodo.......dodoprdele, uuuž z totoho mámáme zzzzase lololopatu.”


*By:{Zaly}*

Když géniové hrají schovku:D
Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes pyká.
Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví.
Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává.
Archimedes dopyká, rozhlíží se kolem sebe. Samozrejmě, že ihned vidí Newtona a volá ,,Deset dvacet Newton!" Newton v klidu řekne: ,,Tak to teda pěkný houby! 1 Newton na 1 metr čtvereční je přece pascal!"